Bir dostun birdən Amerikalı olduğu ortaya çıxsa: ABŞ-da dost tapmaq niyə bizim üçün çətindir?

Parçalanma, yaxın dostluqlar qura bilməmək, səthilik və istiliyin olmaması təkcə amerikalılar haqqında ümumi miflər deyil, bəzi mühacirlər üçün ABŞ-dan evə qayıtmaq üçün çox real səbəbdir. Getmək üçün səbəblər bunlardır çağırdıməsələn, ABŞ-da 21 il sonra Rusiyaya qayıdan Elina Whaley. Amerikalılar doğrudan da dost olmaq qabiliyyətində deyillər və belədirsə, Amerika dostluğu bizimlə nə ilə fərqlənir?

Şəkil: Shutterstock

Dərhal cavab verəcəyəm: amerikalılar dostluq edə bilirlər və mədəni fərq dostlarla nə qədər vaxt keçirdiyimizdə deyil. Məsələn, Diana AbroskinaABŞ-da böyüyüb Rusiyaya qayıdan, qeyd, daha tez-tez Amerikadakı dostları ilə bir araya gəldi, Moskvada bütün dostları ailələri ilə məşğul oldular və fiziki olaraq onun üçün vaxt tapa bilmədilər. Əsas fərq, digər şəxsin müvafiq olaraq ruslar və amerikalıların həyatında tutduğu yerdədir.

Qəhrəmanlığın psixoloji infrastrukturu

Uzaqdan biraz başlayaq. Məşhur psixoloq Olga Podolskaya birtəhər fərq etdi, postsovet mədəniyyətini xarakterizə edərək: “Biz böhranlı vəziyyətlərdə yaşamağa öyrəşmişik və bu, güclü məqamımızdır. Ancaq çoxumuz bir şəkildə özümüzü necə sevindirəcəyimizi, həyatdan zövq alacağımızı bilmirik və bu, rus xalqının zəif tərəfidir. "

Olga düşüncəsini inkişaf etdirərək deyə bilərik ki, on illərdir mədəniyyətimizdə xoşbəxtlik, həzz, sevinc və insan həyatının digər təbii təzahürləri qadağan edilmişdir. Əlbəttə ki, bu qadağa mütləq deyildi, lakin Sovet insanlarına aşılanan əsas dəyərlər, şübhəsiz ki, qəhrəmanlıq, fədakarlıq, fədakarlıq, ideyaya sədaqət və s. Əsas olan bu kateqoriyalar idi və sadə insan sevinci onlardan asılı vəziyyətə gətirildi. Üstəlik, bu sevinclərə “böyük fikirlər” xaricində “filistinizm”, “burjua qalıqları” və digər xoşagəlməz epitetlər damğası vuruldu.

Bu fenomen ən yaxşı şəkildə “əxlaqi hüquq” kateqoriyası ilə təsvir olunur: “Mən onu müdafiə etmirəmsə, ölkədə həyatdan həzz almağın mənəvi haqqım yoxdur”. Xoşbəxt olmaq ehtiyacı hər insana xas olduğu üçün, "asan xoşbəxtlik" qadağası, bir insanın yalnız bir sıra şərtləri yerinə yetirdikdən sonra xoşbəxt olmağı bacara biləcəyi kompleks konsepsiyasını meydana gətirdi: bir uğur əldə etdi. , "Staxanovun" əmək normasını yerinə yetirmək və ya sadəcə özünüz üçün deyil, başqası üçün bir şey etmək.

Mövzu haqqında: Dostluq, yoxsa dostluq? Bizimlə və Amerikada necə dostluq etmək olar

Bir vaxtlar Amerikanın Seattle şəhərinin sakinləri davamlı daşqınlardan bezmişdilər, köçdü binalarınızın birinci mərtəbələrinə torpaq ataraq ikinci mərtəbələrdən dərhal atəşə uğrayaraq şəhəri yenidən bərpa etməyə başlayaraq şəhərinizi bir səviyyəyə qaldırın. Buna bənzər şəkildə sovet adamının “xoşbəxtlik anlayışını bir səviyyəyə qaldırdığını” və onu iş, vəzifə, iş, bacarıq, ideoloji tərəfdaşlar və dövrün dəyişməz atributları ətrafında qurmağa başladığını deyə bilərik. .

Sadələşdirərək, bu düstur sözləri ilə ifadə edilə bilər: "Mən vacib bir iş görmüşəm və indi istirahət etmək hüququm var" (sadə yorğunluq səbəbi ilə özümün də belə istirahət etməyimə icazə verilmir). Həyatın vacib atributlarını digər insanlara bağlamaqda da eyni idi: "Sabah dostum / qohumum / böyük bossum gəlir, sonra bunu qeyd edə, bir restorana gedə bilərik," təmizlənməyi örtərik "və s." (Özünüz və ya yaxınlarınız üçün belə bir tətil təşkil etmək heç bir səbəb olmadan qəbul edilmədi). Səbəblərin və dostların seçimi, öz növbəsində, əksər hallarda əməl və ya ideologiya ilə müəyyənləşdirilirdi: “Biz bir şey edirik, buna görə də dost olmalıyıq”; "Biz həmfikir insanlarıq, bu da dost və ortaq olduğumuz anlamına gəlir."

Bu quruluşlar cəmiyyətdə kortəbii olaraq ortaya çıxdı, bir tərəfdən, insanların qurbanını həqiqətən artırdı, çünki həyat prinsipə əsasən quruldu: qurban verməsən, xoşbəxt olmayacaqsan. Digər tərəfdən, dövrün qəti tələblərini bir qədər yüngülləşdirdilər, bir növ "qəhrəmanlığın psixoloji infrastrukturu" - altruistlərin mövcud olduqları üçün rahat olduqları bir mühit yaratdılar. Nisbətən danışsaq, bir müvəffəqiyyətə imza atan bir insan, nəhayət, indi xoşbəxt olmaq və hətta silahdaşlarından kömək istəmək üçün mənəvi haqqı olduğunu hiss etdi. Səhabələr də öz növbəsində ona kömək etmək məcburiyyətində olduqlarını hiss etdilər, çünki yalnız yoldaşlarına yaxşılıq etməklə yanaşı, ümumi işə də töhfə verdilər. Üstəlik, belə bir "qəhrəmana" sevinc bəxş etmək istəyi bəzən şirkət üçün özləri, necə deyərlər, əylənməyin çətin yolu idi. Bu qarşılıqlı əxlaqi öhdəliklər hissi nəticəsində insanlar zəhmətləri üçün bir növ psixoloji dönüş almış və yeni "əməllər" üçün güc qazanmışlar.

Yaxşı Amerika Stili Azadlığı

İllər keçdi, insanlar Sovet ideyalarından məyus oldular, SSRİ nəhayət dağıldı, amma “kompleks xoşbəxtlik” qurulması və irrasional əxlaqi qadağalar və öhdəliklər ideologiyadan uğurla xilas oldu və postsovet mədəniyyət məcəlləsində qaldı. Nəticədə, başqa bir insanın həyatımızda tutduğu yer bəzən çox böyükdür, çünki çox vaxt xoşbəxt olmağımızı təmin etmək üçün tək səbəbimiz məhz o şəxsdir. Xoşbəxtlik qadağasını götürməyimizə kömək edən digər insanlardır, həyatımızı təsir edə bilən əxlaqi borclarımızı başqalarının qarşısında hiss edirik, onlar üçün özümüzə cəsarət edə bilməyəcəyimiz ləzzətlərə icazə verə bilərik. özümüz üçün etmək. Buna sadiq dostlar olmadan yaşamağın həqiqətən çətin olduğu postsovet məkanında obyektiv olaraq çətin həyat şərtlərini əlavə etsək, digər insanların həyatımızda niyə bu qədər əhəmiyyətli olduğunu başa düşə bilərik.

Əlbətdə ki, hər kəsin belə bir şüuru yoxdur və müasir insanlar daha çox muxtariyyətə can atırlar, amma bu və ya digər şəkildə mühacirlərimizin əksəriyyəti xoşbəxtliyin qazanılması lazım olduğu və özünüzü ərköyün etməyin zərərli olduğu ilə xarakterizə olunur. Amerikalıların əksəriyyəti, bizdən fərqli olaraq, bir insanın sadəcə istədiyi üçün zövq ala biləcəyi "sadə xoşbəxtlik" anlayışı ilə xarakterizə olunur.

Qanuni hüquqa hörmətləri ilə tanınan Amerikalıların praktik olaraq heç bir "əxlaq hüququ" anlayışı yoxdur. Xoşbəxtlik haqqına layiq olmalı olduqlarına inanmırlar və bunun üçün daha çox şeylər etmək üçün. Əksinə, Amerikada hər hansı bir hərəkətin tam könüllülük fərziyyəsi və şəxsi marağın üstünlüyü anlayışı var. Beləliklə, bir şey edirsinizsə, avtomatik olaraq ehtiyacınız olduğu düşünülür. Heç kim səninlə ortaq bir işdə etdikləri üçün sənin qurbanların və əzabların əvəzini ödəmək məcburiyyətində deyil. Bu, amerikalıların yaxşılıq etməməsi demək deyil, ancaq daxili bir motivlə könüllü olaraq bunu edirlər, çünki heç kimə borclu olmadığını və buna görə heç kimin onlara borclu olmadığını yaxşı bilirlər. Bunun alturizm səviyyəsini aşağı saldığı açıqdır, lakin öz mənbələrini daha dəqiq hesablamağa kömək edir.

Sizi maraqlandıra bilər: ən yaxşı New York xəbərləri, immiqrantlarımızın hekayələri və Big Apple-da həyat haqqında faydalı məsləhətlər - hamısını ForumDaily New York-da oxuyun.

Yeri gəlmişkən, Berkeleydəki Kaliforniya Universitetinin alimləri, müasir amerikalıların minnətdarlığa qarşı bir çox stereotiplərə sahib olduqlarını, çünki insanın özlərini borclu hiss edə biləcəyinə işarə edirlər. Bir amerikalı üçün başqa bir insanın hərəkətlərinin şüurlu qərarı ilə öz üzərinə götürmədiyi bir öhdəliyi necə yaratdığını təsəvvür etmək çətindir - axı bu onun daxili azadlığını pozur.

Qonaq bir dostu ilə məmnuniyyətlə görüşəcək və hətta onu bir restorana aparacaq, ancaq restorana özü getmək üçün bəhanə olaraq başqa bir insana ehtiyac duymur. Amerikalıların işgüzar səfərə gələn patron üçün möhtəşəm bir qəbul təşkil edəcəyi bir həqiqətdən uzaqdır. Tamamilə mümkündür ki, “böyük patron” la görüşlər yalnız ticarət mövzularını müzakirə etməklə məhdudlaşsın, həmkarlar başqa bir vaxt özləri dostluq qazanına gedirlər. Və ümumiyyətlə Amerikada işdə həmkarlarınızla dost olmaq adət deyil və bir şirkətdə bir şey etməyiniz aranızdakı sərt rəqabəti inkar etmir.

Hansı yaxşıdır

Bir sözlə, amerikalılar postsovet mədəniyyətinin insanlarına nisbətən başqalarından daha az asılıdırlar. Buna görə dostluq onların həyatında bizimki qədər dərin bir yer tutmaz. Dostluqlardan sui-istifadə etməməyə və çətinliklərin öhdəsindən özləri gəlməməyə çalışırlar. Deyilənə görə, hansı yanaşmanın daha yaxşı olduğunu söyləmək çətindir. Bir tərəfdən, dostların qarşılıqlı köməyi və qarşılıqlı asılılığı konsepsiyası cəlbedici görünür, çünki ən azı bir müddət insanın özü barədə düşünmədən tamamilə rahatlaşmasına imkan verir - axı bir dost onunla maraqlanacaqdır. Bu mədəniyyətdə, xüsusi sevinc gətirən və çətin həyat və ya iş şərtlərini düzəltmək üçün hazırlanmış görüşlərin və "halların" xoşbəxt anları var. Üstəlik, belə bir dostluğun təbiəti daha fərdi və “etiraflıdır”.

Digər tərəfdən, bu formula risklərlə doludur. Məsələn, bir insanda bir səhv etdinizsə və o, bütün zəhmətlərinizə və qurbanlarınıza görə sizi ödəməli olduğuna inanmırsa (insanlar özləri qurban istəsələr və belə cəza vəd etsələr də)? Bundan əlavə, "sadə xoşbəxtlik" anlayışı da bir çox gözəlliklə doludur. Ləyaqətlərindən və dostlarından asılı olmayaraq özlərini xoşbəxt etməyə imkan verən insanlar istəklərini necə dinləməyi bilirlər, hissləri ilə harmoniyada yaşayırlar, özlərindən mümkünsüz şeyləri tələb etmirlər və zövq almağı qadağan etmirlər. Əmbrəzələrə tələsmək üçün risk etməzlər və kiminsə böyük bir yükün öhdəsindən gəlməsinə kömək edəcəyini gözləməzlər. Döyüşməyə qadir olmaya bilərlər, ancaq gündəlik həyata daha yaxşı uyğunlaşırlar.

Mümkündür ki, amerikalıları rus dilində dostluq edə bilmədiklərinə görə tənqid etməzdən əvvəl mühacirlər ciddi söhbətlər, mehriban görüşlər və xoş istirahət üçün bir yeri olan Amerika dostluğunu sınasınlar. Ancaq vətəninizdə həqiqətən yaxın və sadiq dostlarınız varsa, yalnız immiqrasiya səbəbiylə deyil, həm də bu cür insanların prinsipcə əvəzolunmaz olduqları üçün onların əvəzini tapa bilməyəcəyinizi anlamaq vacibdir.

Forum günündə də oxuyun:

Amerika tibbində səhv nə var: rusdilli bir mühacirin fikri

'İşləmək, işləmək, işləmək, ölmək': Ukraynadan bir proqramçı Silikon Vadisinə keçmək və Netflix-də işləmək barədə danışdı

Şəxsi təcrübə: Rusiyada 10 Amerika vərdişindən imtina etdim

Wall Street rus canavar: necə bir rus çox milyonluq cərimə ilə üzləşdiyini, ancaq qaçmağı bacardığını bildi

Bizə tanış olan məhsullar, immiqrantlar ABŞ-da tapa bilmirlər

Rusdilli bir mühacirin fikri: ABŞ-a köçmək üçün 7 səbəb

ABŞ-dakı həyat və Amerikaya immiqrasiya haqqında daha vacib və maraqlı xəbərlər istəyirsiniz? — bizə dəstək olun bağışlayın! Siz də səhifəmizə abunə olun Facebook. "Ekranda prioritet" seçimini seçin və əvvəlcə bizi oxuyun. Həmçinin kanalımıza abunə olmağı unutmayın Telegram kanalı  və Instagram- Orada çox maraqlı şeylər var. Və minlərlə oxucuya qoşulun Forum Gündəlik New York — orada siz metropol həyatı haqqında çoxlu maraqlı və müsbət məlumatlar tapa bilərsiniz.