Американдық енелерімен қарым-қатынасты қалай құруға болады

Әдетте қайын ене мен қайын ене екі мәселеге байланысты болады: сен менің ұлымды (қызымды) БОЛМАЙДЫ, ал сен мені сыйламайсың. Сурет депозитphotos.com

Қай ел мен ұлтқа жататын болсақ та, біз, ең алдымен, жай адамдармыз. Әр түрлі тағдырлар, кейіпкерлер, менталитеттер. Бірақ бізде де ортақ ерекшеліктер бар. Неліктен күйеу баласы мен енесі, келіні мен енесі арасындағы қарым-қатынас кейде соншалықты қиын болып көрінеді? Себебі күту мен нормалардың айырмашылығы жиі кездеседі, түсінбеушілік, бір-біріне жасырын немесе ашулану, мәжбүрлі (және еркін таңдалмайды!) Байланыс, тіпті ашық қызғаныш.

Жанжалдар өте қарапайым немесе ерекше болуы мүмкін. Бірақ бұл даулардың мазмұны соншалықты маңызды емес. Олардың мәні, жақынырақ зерттегенде, әдетте өте ұқсас.

Кез-келген континенттегі қайын ене мен ененің ортақ талабы, әдетте, екі мәселеге қатысты болады: сіз менің ұлымды (қызымды) МІНДЕТ етпейсіз және сіз мені жеткілікті түрде құрметтемейсіз. Келіндері мен күйеу балалары, әдетте, аға буынның жас отбасының шекарасын бұзғаны туралы шағымдары. Содан кейін - бағынуды сақтау, өмірдің жаңа ережелерін белгілеу, ресурстардың барлық түрлерін бөлу (уақыт, ақша, көмек және т.б.) тақырыбындағы өзгерістер.

Америкалық қайын енесімен араласудың ерекшеліктері бар ма? Әдетте, иә. Бұл туралы бүгін сөйлесеміз. Бірақ бұл негізінен осы елдегі ересек балалармен қарым-қатынастың мәдени нормаларына қатысты. Бірақ психологиялық тұрғыдан алғанда, бәрі бұрынғысынша қалады: барлық аналар балаларының бақытын қалайды және баласының некеде бақытты екеніне сенімді болған кезде қуана «сені жалғыз қалдырады». Барлық келіндер жаңа отбасына қабылданғысы келеді - үлкен үміт күтпестен - және олар осы некеде пайда болса, немере сүйетініне қуанады.

Жағдай: Американдық қайын ана деп айтуға болмайды ма?

«Жақында күйеуімнің анасы басқа штаттан қонаққа келеді. Мен оны бірінші рет көремін. Күйеуі оны мама деп атай алмайтыныңызды айтты - бұл әдеттегі емес. Кәдімгі американдық енемен қалай күресуге болатыны туралы кеңестер бар ма?

«Типтік» адамдар жоқ. Бастапқы сыпайылық пен қонақжайлылықты сақтау керек. Сізге бірден құпия ақпаратты сеніп тапсыруға, өмір туралы шағымдануға немесе көмек, сыйлықтар және әрқашан қанатта болуға дайын болу үшін келетін «ана» емес екенін ұмытпаңыз. Әзірге сіз мүлде бейтаныс адам келесіз, сіз оны өзіңіз таңдаған адамның анасы ретінде алдын ала құрметтей аласыз, бірақ сіз оны әлі де мүлдем білмейсіз ...

Сіз оны мұқият қарап, бейімделуіңіз керек, сізді келіні ретінде бағалау үшін оның өлшемдері қандай екенін, жалпы әлемнің бейнесі қандай, сіз ұқсайтын және әртүрлі екеніңізді түсінуіңіз керек. Егер сіздің күйеуіңізден анаңыздың келуіне дейін осы ақпараттың кем дегенде бір бөлігін жинап алу мүмкін болса, оны жасаңыз. Сау, қызығушылық танытыңыз. Күйеуіңіз үшін ол туралы сұрағаныңыз тек жағымды болады - ол анасы мен қарым-қатынасы қиын болса да. Бірақ - мама анасы.

Анаңызды емес, «құрметті қонақ» ретінде алыңыз. Оның анасы болу үшін, оны сізбен алмастырудың қажеті жоқ - сіз өз анаңызды қатты сағынсаңыз да.

Кіндік шешенің өз балалары бар, сондықтан олар әрдайым серіктестеріне қарағанда адалдықпен қарайды. Егер сізде және сіздің күйеуіңізде, кез-келген ана сияқты, сізде қандай да бір жағдай орын алса, онда ол, ең алдымен, баласына өкінеді - және ол сіз өз ұлыңызды сақтап, оған көмектесіп, оны ұстап тұруға көмектесетіндігіңізді сезінген жағдайда ғана жанжалда болады оның өміріндегі кейбір жойқын қадамдардан.

Жалпы, және бұл американдық ата-аналардың басты белгілерінің бірі - ол сіздің жанжалдарыңызға араласпауды жөн көреді. Қалай болғанда да, анық. Егер ол бөлісуге дайын екенін білсе, ол туралы өзімен сөйлесе алатын болса, ол ұлынан мұқият сұрай алады, бірақ ол сізді басқа адамдармен талқылауға немесе сізбен жанжал шығаруға дайын емес. Американдықтар өздерін де, басқаларды да құрметтеу керектігін біледі. Олар балаларының жеке өмірі балалардың өздері үшін мәселе деп санайды. Сіз бұл туралы тікелей сұрасаңыз ғана араласа аласыз.

Иә, бастапқыда бұл бізге біртүрлі болып көрінуі мүмкін, немесе тіпті әділетсіз. Біз өскен елде ұрпақтар бір-бірімен тығыз байланысты және ерлі-зайыптылардың шекаралары қол сұғылмайтын болып саналады. Мұнда сізге классикалық «отбасылық көріністер» қатты қауіп төндіреді. Отбасылық гала-кешкі асқа ешкім қатты ұрыспайды. Сізді ерлі-зайыптылар ретінде шақырды, олар сыпайы және шыдамды болады.

Бірақ - міндетті түрде қош келдіңіз. Бұл американдық екіжүзділік деп аталатын нәрсе емес. Бұл дипломатия және сіздің көңіл-күйіңізді, беделіңізді және жақын адамдарыңызбен қарым-қатынасыңызды бұзатын жоғары деңгейдегі көріністерді ұйымдастырғыңыз келмеуі.

Жағдай: ене ақша алуға көмектеседі, бірақ алуға қарсы

«Менің енем біздің Ресейге демалуға барғымыз келетінін білді, бірақ ақша жетпейді, демалыс кейінге шегерілді. Ол қонаққа ақшасы бар конверт пен қол қоюым керек түбіртекпен келді. Бұл мен үшін шок болды. Бұл американдық отбасылардағы қалыпты қарым-қатынас па?»

Ақша туралы бұл бөлек мәселе, иә. Көптеген американдық отбасылар ақшаны ЖЕҢІЛДІК деп санайды және жақындық, қолдау және өзара көмек белгісі ретінде бекер берілмейді. Мысалы, балалардың көпшілігі мерекеге сыйлық ретінде қалта ақшасын алады немесе оны үй шаруасына (ыдыс жуу, көгалдарға шөп салу және т.б.) орындау үшін алады.Егер жасөспірім көлік сатып алғысы келсе, онда ол ресми жұмыс табуға құқылы 14 жастан бастап біртіндеп үнемдеңіз, егер ол толық болмаса, онда шығынның кем дегенде едәуір бөлігі. Көптеген студенттер сабақтан кейін (үй тапсырмасына қарамастан) өздері үшін колледж бен университет үшін ақы төлеу үшін жұмыс істейді. Ата-аналар оларға көмектесе алады - бастапқы капиталымен немесе, керісінше, қиын сәтте жетіспейтін мөлшерде үлестіреді, бірақ аз болса, ересек және қазірдің өзінде қабілетті баланың мазмұнын, тіпті ол оқып жатса да, қабылдауға дайын.

Біз үшін мұның бәрі онша таныс емес пе? Ата-аналар мектеп оқушысын, тіпті көбінесе оқушыны толық қолдайды, содан кейін олар зейнетке шыққанға дейін бірдеңе «ақша тастауға», қашан істес болуға, саябақтағы көкөністерге «тастауға» және көмектесуге дайын. Біздің мәдениетімізде ақша тек өмір сүрудің көзі ғана емес, сонымен бірге сүйіспеншілік пен қамқорлықты білдірудің құралы болып табылады. Сондықтан ата-аналар қуанышпен (қамқорлықпен), ал балалар оны қабылдауға дайын. БІРАҚ: сіз бала ретінде ас үйде жинауға немесе көмекке ақы төлемедіңіз, иә? Үйдегі көмек сіздің табиғи үлесіңіз деп саналды, сіз өзіңіздің сүйіспеншілігіңіз бен қамқорлығыңызды осылай білдірдіңіз - ата-аналардың жұмысын жеңілдететін жанқиярлық көмек. Егер сіз бірдеңеге көмектесе алсаңыз, мұны әлі де істей беріңіз. Сонымен - тепе-теңдік әлі де сақталды.

Сондықтан, егер американдық ата-ана балаға немесе оның жанұясына қандай-да бір сатып алу кезінде көмектескісі немесе жол жүру үшін ақша бергісі келсе, оны несие бойынша жасау керек - ақшаны кейін қайтарумен. Материалдық көмектің бұл түрін Америкадағы туыстары оңай қабылдайды.

Бұл жағдайда, қайын енесі сізді түсінуге және ризашылық білдіруге үміт артып, оны шын жүректен орындады. Ол сіздің өзіңіздің рақатыңыздан бас тартқаныңызды және демалысты кейінге қалдырғаныңызды қаламайды, бірақ оны мейірімділік түрінде жасайды (ол араласуға болмайтынын және бермейтінін түсініп, бірақ өз өміріңізді және қаржылық шығындарыңызды өзіңіз жоспарлауға мүмкіндік беріңіз).

Бұл түбіртек, ең алдымен, осы несиенің шарттарын түсінетіндігіңізді дәлелдеуі үшін қажет болды. Яғни, отбасы ішінде белгілі бір нақты келісім жасасу керек, ал кейін төлемеген жағдайда, сіз осы түбіртектің негізінде сотқа жүгінуіңіз мүмкін.

Жағдай: ене әже болуға дайын емес дейді

«Енесі немересіне қарағысы келмейді және бұл ұсынысты қорлау болды дейді. Америкалық әйелдерде әже гені жоқ па?

Әженің генесі », әрине, бар ... Тек тағы бір нәрсені ескеру керек, балалармен жақындық және осы отбасында қабылданған өзара көмек біз үшін әдеттегі схемадан мүлдем өзгеше болуы мүмкін. Ата-аналар немерелерінің пайда болуына қуанады, бірақ оларға қамқорлық жасау - бұл күнделікті қиын жұмыс ата-аналардың өздеріне түсуі керек. Өздері де балаларын осылай тәрбиелеп өсірді, ешкім оларға айтарлықтай көмектесті, сондықтан олар мұны табиғи емес деп санамайды.

Мен көрген немерелеріммен сөйлесудің ең «жақын» нұсқалары - жексенбілік түскі ас (әр апта сайын емес, әдетте немерелерінің ата-аналарының қатысуымен). Кейде айына бір рет - әжесі жастарды кешке бірге жіберуге рұқсат ете алады - содан кейін, егер ол немерелерімен жақсы байланыс орнатқан болса және оның бала күтімі 3 сағаттық түнгі қорқынышқа айналмайтын болса, тек баланың анасы табалдырықтан асып кетеді.

Аға буын немерелеріне бере алатын тағы бір сыйлық - оларды жазғы демалыс кезінде бір аптаға алып кету немесе басқа жерге қызықты демалыс беру және т.б., бірақ бұл әжелер баланы қабылдауға дайын дегенді білдірмейді. сіз өзіңізді бүкіл жаз бойы (біздің әжелеріміз сияқты) немесе кафеде оқуға, жұмыс істеуге немесе достарыңызбен отыруға қажет болған кезде сізді әрдайым жауып отыруға дайын боласыз.

Сонымен қатар, жергілікті әже, мүмкін, әлі де жұмыс істейді - және, тиісінше, шаршайды. Көбінесе ол жұмыстан кейін немересіне онымен бірнеше сағат жұмыс істеуге асығуға дайын емес, содан кейін ұйықтап, ертең тағы жұмысқа кетеді.

Мұның бәрін біздің мәдениеттегі көптеген әжелер (және тіпті аталары) жасайды, бірақ олардың мақсаты пайдалы, қажет болу және немеремен шынымен жақсы қарым-қатынас орнату (көбінесе оған ұнамды болу үшін, баланың анасымен эмоционалды бәсекені құра отырып).

Бұл жерде, әдетте, «ұнату» немесе «әсер ету» үшін ешқандай себеп жоқ. Балалардың өмір сүруі үшін әжелер алаңдатудың қажеті жоқ. Жақындық пен күнделікті қарым-қатынас әрқашан олардың өмірлік мүдделерінің бөлігі болып табылмайды. Олардың өмірі әлі де әр түрлі нәрселерге толы, олар бас тартуға дайын емес. Көбіне, керісінше, балаларын тәрбиелеп жатқанда, олар шынымен бәрін өздері жасады және балалардың ұядан ұшатын кезеңі туралы армандады, және сіздің өміріңіздің қамын ойлау мүмкін болды - толыққанды мансап құру, саяхаттау, бір жерге бару, түзетусіз. балалардың қажеттіліктері мен ойын-сауықтары үшін. Міне, немерелер. Ия, олар оларды жақсы көреді және оларды мерекеге шақыруға, жақсы сыйлықтар беруге дайын - бірақ бұл үшін өз өмірлерін алыс қобдишаларға салуға тырыспайды.

Бірақ екінші жағынан, олар сізді ешқашан балаңызды осылай тәрбиелемегеніңіз үшін сөгіс алмайды (сіз дұрыс емес тамақтандырасыз, бала кезден білетін басқа мотивтерді де киесіз). Балаңыздың көз алдында ешкім сіздің ана құқығыңызбен дауласпайды және сізбен жасырын немесе ашық бәсекелестікке түспейді. Бұл жас отбасының жақсы қалыптасқан шекаралары мен оларға деген құрметтің нәтижесі. Ия, олар әр ысқырыққа көмектесу үшін сізге жүгірмейді, бірақ олар құмыралар мен шаңды бұрыштарға көтерілмейді. Сіз біреудің көмегін қабылдаған кезде оның бағасы болады. Бұл көбінесе бақылауда көрінеді.

Жағдай: ене орыс тілінде сөйлемейді

«Күйеуім мені Америкаға әкелді, ол орысша сөйлейді, бірақ оның анасы және оның барлық туыстары білмейді. Ағылшын тілін білмесем немесе түсінбесем, отбасылық жиналыстарда қалай сөйлесе аламын және өзімді қалай ұстай аламын?»

Сіз әрқашан кем дегенде сәлемдесу сөздерін біле аласыз. Күйеуі үстелдегі басқа пікірталастарды аудара алады. Сурет депозитphotos.com

Мүмкіндігінше басқалардың дәстүрлерін құрметтеңіз. Сіз әрқашан кем дегенде сәлемдесу сөздерін біле аласыз. Күйеуі үстелдегі басқа пікірталастарды аударуға мүмкіндік алады. Әрине, егер дастарқан басында отырғандардың бәрі әңгімеге қатысуға тырысып, тыныш отырмай, үйге қуана кіріп кетсе, онда сіз кез-келген қателіктеріңіз бен қателіктеріңіз үшін кешірілетін боласыз. Америкалықтар айтқандай: «Сіздің ағылшын тіліңіз менің орысшадан әлдеқайда жақсы».

Қысқасы, қыздар, біздің міндетіміз - біз өмір сүргіміз келетін мәдениетке бейімделу.

Ия, біз бәріміз таңдану мен көңілдену, салыстыру мен ашуланшақтық, жалғыздық және шет тілін жетік білместен өзімізді толық таныта алмау кезеңдерінен өтеміз. Біздің әрқайсымыздың өзіміздің терең құндылықтарымыз бен сенімдеріміздің рецепті бойынша дайындалған өз коктейлі бар. Біздің «бөтен елде» әрқайсымыз өз бір нәрсені бағалайды, және оның жоғалуы үшін қайғыру да мүмкін емес ...

Ия, өміріміздің осы қиын кезеңінде біз бұрын-соңды болмаған қолдау мен қабылдауды қажет етеді. Ең алдымен - ең жақын адамдардан. Сондықтан, бұл адамдарға деген үмітіміз олар бізге шынымен беруге дайын болғаннан да жоғары болуы мүмкін. Сосын біз «опасыздық жасадық», «қабылданбады», «біздің жағдайымызға кірмедік» және т.б.

Бірақ олар біз күткендей шынымен де қарыздар ма? ..

Меніңше, егер біз салыстыруға тоқтап, ризашылықпен қабылдауға дайын болсақ (әр түрлі адамдар мен жағдайлардан), біздің бейімделуіміз тезірек және тыныш болады. Біздің отбасылық өміріміз жеңілірек әрі қуанышты болады.

Сондай-ақ оқыңыз:

Калифорния тұрғыны өзінің құрбысын аспандағы жазумен үйленуге шақырды

Еврей қалыңдық үйленуден бас тартқаны үшін 15 XNUMX доллар айыппұл салды

Сан-Францискода бір әйел неке орнына пәтер жалдады

Сіз АҚШ-тағы өмір және Америкаға иммиграция туралы маңызды және қызықты жаңалықтарды алғыңыз келе ме? — бізді қолда садақа бер! Сондай-ақ біздің парақшаға жазылыңыз Facebook. «Дисплейдегі басымдық» опциясын таңдап, алдымен бізді оқыңыз. Сондай-ақ, біздің сайтқа жазылуды ұмытпаңыз Telegram каналы  мен Instagram- Онда қызық көп. Және мыңдаған оқырмандарға қосылыңыз ФорумДүниежүзілік Нью-Йорк — онда сіз мегаполистің өмірі туралы көптеген қызықты және жағымды ақпаратты таба аласыз.